René Vulkán

saranče
vletělo mi do ranče
pozvalo si kámoše¨
dopadl jsem uboše*

* to my básníci si můžeme dovolit, upravovat slova, vyméšlet novotvary

Gándhí:
trampové jsou debili
koupili si mobily
postávají u Billy
a jezdí automobily

Ringo:

i ten řev však ustává
obklad namáčí si do slivky

otekly mě hlasivky

M.A.Rek:
René na zádech
pohodu ruší jenom
otok na tváři

Tara:
Za trochu srandy šel bych světa kraj

šel s řití odkrytou a šel bych bosý

šel v ledu – s fóry za okraj,

a smál se – i kdybych házel šavle, kosy

běžel pouští - a za sebou měl sršně, vosy.

Za trochu srandy šel bych světa kraj,

jak ten, kdo nosí parohy losí

Tara: na rozdíl od Tary jsem tvou báseň četl nerad ....
...
...
...
...
dělám si srandu
a trochu vás oba zlobím

Hezké, pročisťující, prosluněné
Jen si říkám, jestli tam není moc zájmen
třeba 1. sloka

Venku ten čistý vzduch,
Tam pročistí se mysl duch

že jde o čistý venkovní vzduch je zřejmé, i když by se na něj neukázalo ukazovacím zájmenem. Jinými slovy, kdyby to tam nebylo, myslím si, že má verš větší spád

venku čistý vzduch

To všechno kvete - bez "to" je to údernější
- všechno kvete

atd.

Ringo: já vím, seš ulítanej
výrazně by tvou práci usnadnilo Ctrl C a Ctrl V

Ta první sloka mě úplně nesedí, myslím si, že by to mohlo být rýmem zdi - mstí,
Možná i obsahově - spojitost rozkvetlého keře se mstou, mi přijde, že se hodí k alergikům
Druhé nerozumím, přijde mi, že slova byla řazena na prvním místě tak, aby se rýmovala, smysl byl upozaděn. Třetí taky ne, ale kupodivu čtvrtá, i když obsahuje klišé, mi přijde hravá a vtipná, souhrnně povedená. A od ní to nabírá spád.

jééé, to je milé a něžné
romantika si s básní tyká

odrazy, zrcadlení, kulisy filmu tak starého a přece neokoukatelného
nápadité, kolik jsem viděl takových filmů a nenapadlo mě o tom nikdy napsat.
rohlíkový honorář mi došel nejpozději, až jsem se usmál nad tím zjištěním

jo, to je trefená poezie a ani to nemusel trefit nikdo spolu s divokou kačenou z brokovnice

nerad, fakt nerad dávám supertipy, tady se přemůžu

uplně v pohodě, když je to tak, nic na ní neupravuj, nech ji syrovou jak je

nedat místo neměla - měla?

Hazentla:

šel jsem opačnou cestou, ořez na pařez

O pátku
kol +
kráá

zobat semena
před klíčkem
by zima
vždy

jediné
v hrobě
našlo déšť
kříšení

souhlas s Hazentlou
ani tam nemůže nic vytrčovat, páč ve všecko ořezané na kmen

Maryne, ty seš drak!!!

Hazentla: to, žes nepochopila umělecký záměr, je vlastně správně
šlo o lenost

Hazentla: hned několik, šetřil jsem úhozy

jaká blbina, životní zkušenost :-)

Henry, to sdělení není špatný, smutek se ti povedl do díla vložit.
Říkám si, jestli báseň trochu nedopilovat.

Vypadá to, jestli se nepletu, že záměr je, aby se každá sloka ve dvou verších rýmovala.
Jestli je to tak, v první sloce rým - bludno - pouto - není čistý.
Opilí nocí - je to výstižné, ale ne úplně originální, pomalu svítá - taky.

verš - a mě chybí to pouto - mi přijde nerytmický, jakoby v půlce zlomený

verš - co do tě jsem vložil - knižní, s nepřirozeným slovosledem
podobné je to i s třikrát opakovaným "již" - to působí mírně zastarale
PS snad se na mě nezlobíš, jestli jsem tě rozčílil, kašli na mé řeči

měj se a piš a piš a piš, máš potenciál