René Vulkán

Ve večerním čase
splín ke krbu si sedá
podzim skládá tklivé básně zase
dospěl, už to není jarní neposeda

ps
báseň se ti povedla, zvláště atmosférou

rozkvetle malebné

ano,
pamatuji

veverka drbe
koušou ji strašně blechy
vzpomíná na DDT*

* pokud budeme číst ddt a ne dédété, bude to také 5,7,5
:-)

taky jsem na ní v létě byl

ale málem jsem se po.... ne na ní, ale už cestou k ní, když mi ruplo koleno a tak tak jsem tam dolezl

... a vlk má navíc velké zuby, aby mohl sežrat Karkulku

nejvíc se mi líbí

Papoušci repetí si babylónem jazyků

:-)

jo

zaujala mě

Mohutné dílo, i ruština mě zaujala.

Říkám si, jestli by nebylo na škodu ještě kouknout na rytmus.
Jako příklad uvádím první verš. Dalo by se - pouhou změnou slovosledu, mírně rytmus vylepšit:

na stole v příšeří list papíru leží

Dál mě napadlo, jestli není v jednotlivých verších příliš mnoho slov a jestli to nemá za následek, že jsou verše z tohoto důvodů hůře čitelné, jakoby utahané.

Např.:

Zkrátka táta tvůj mě od první chvíle nesnášel,
známí jeho na mě čekávali, když jsem k tobě šel.

Říkám si taky, jestli je nutné držet se toho, aby každý verš se s dalším vždy rýmoval, i za cenu toho, že pokud chceš dodržet přesnost vyprávění, vyjdou ti z toho dlouhatánské verše, rytmicky nedokonalé a těžkopádné.

Co třeba zkusit:

táta tvůj mě nesnášel,
známí na mě čekávali
když jsem k tobě v noci šel

PS
to, co ti píšu není nějaká univerzální pravda, jsem jen laik ... klidně na to nehleď a piš a piš

Kampa1234: Tady jsem to myslel tak, že ten, který bičuje (ubližuje druhému), tím co dělá, sobě bere spásu a sám sebe topí.
PS
dík za komentář

je to kapka nebo bomba?

nějak mě oslovila,
dojal

už
jsem
měl
strach,
že
se
nového
hlodníku
nedočkám

stručně
jasně
jednoduše

tak to má být

PS
objevíš se v Počátkách?

už chápu,
že čas na moři má působnost

kdyby ne, Hemingway by napsal Mladík a moře

přidávám se k byronovi

do dnes
se nedožila

odfuněla

a se vzdechem
po nádechu
ožíváš

v novém dni