René Vulkán

hvězda padá, pravá láska, déšť na řasách - říkám si, jestli tyto obrazy nejsou příliš používané
ne, že by byly zakázané, ale ...

nejsem si úplně jistý, jestli jde o haiku
nevidím (možná se dívám špatně) dva děje, stojící proti sobě a přesto nějak svázané

úplně to neumím uchopit, poradíš mi?

rozpoložení je tam znát

mně to připomíná tzv. nonsensovou poezii z Příběhů dlouhého nosu z divadla Husa na provázku

ne, příběh mě nedojímá
jakýpak s tím saky paky
psa jsem jedl
taky

hmm, hezké a potřebné přání

ano, lepší
technický dodatek: rýmy o stejném slovním základu (zakončí - dokončí), lišící se pouze předponou, nejsou brány za dokonalé, spíše patří do kategorie "nouzové".

Ale uvědomuji si plně, že pokud autor chce báseň ukončit zdůrazněním KONCE, pak sám nevím, jak se takovému rýmu vyhnout.

Rým brusič - klíč se mi líbí moc i tím, že jsi myslel na rytmus předložkou "na" a tím dodal slovu klíč vlastně o slabiku na víc, kterou klíč potřeboval

Na počátku, po zjištění pevné vazby básně, která se jevila, že bude stejná až do konce a po zjištění velkého množství slok, mě napadlo, že to bude nuda.
Slušně odvedené řemeslo, které z výše uvedených důvodů nedočtu.
ALE, chytilo mě to, bavilo. Jsou tam krásná místa, neotřelá.

Namátkou tohle:

V kraji opar šedobílý
halí slova ostnatá
Kolik jsme jich utopili
v básních jako koťata?

Než hodina pokročilá
k slunci letmo přičichla
Než tíhu let obměkčila
zasněžená pokrývka

ty brďo, to má erotickej náboj

nevím proč, ale připomíná mi to dvě věci - nejznámější "Dylenovku" a Guns n Roses, hrají ji taky

Mama take this badge from me
I can't use it anymore
It's getting dark, too dark to see
Feels like I'm knockin' on heaven's door

https://www.youtube.com/watch?v=_9W2nckrum0

Myslím si, že ten "kohout od radiátoru" tu vcelku rytmicky povedenou sloku trochu boří

Myslím si, že po třetím verši by to chtělo buď mezeru, a když ne, tak čtvrtý verš svázat s předchozím

i když jde jen o pětiverší, rýsují se v něm dvě sloky

Ctirad Justus:
Ctirade, není všem dnům konec, taky jsem byl bezvěrec ...

Klidně bych vyhodil "si! z prvního verše - jednak, že není tak důležité významově a taky proto, že se výrazně zlepší rytmus. Verš bude mít stejně slabik jako ten následující a bude to čistší trochej.
Možná škoda těch veršů "dodatkových" (modrošedou /neprojedou) které sloku mírně posouvají rytmicky níže. Ale ne o moc. Takže nakonec si myslím, že ta pestrost, kterou dodávají, stojí výš než rytmus.

U druhé sloky mě napadlo, jestli se nevzdat zájmena "svou" protože je zřejmé i bez něj, o co se jedná, komu vlečka patří. Zase to trošku vylepší rytmus i když autor přijde o jamb. No nicméně v celé sloce vlastně žádnej jamb není, tak to nevadí.

Poslední sloka je rytmicky trochu níže než předchozí, ale podle mě obsahuje jeden krásnej klenot

Já mám křídla spečená,
tys krásná a svlečená,
ne, nejsme svatí.

To je nejhezčí, co jsem dnes na Libres i na Písmáku četl.

I přes mé laické řeči, které se jeví kritické, musím říct, že se mi to dílo fakt líbí. A taky že strašně nerad dávám supertipy, ale donutil jsi mě.

sousedům se tak málem
jmenovala studna
neboť našli u dna
souseda

naštěstí bylo sucho
tak moh volat do piči
něž vytáhli ho
hasiči

Lenochode, přijde mi to nesourodé, ta latina je zajímavá, ale moc jasna to "prostřednictví hvězd" do toho nevlije

Trochu mi to přijde lámaný, nenapsaný s lehkostí
některá místa, aby se rýmovala, mi přijdou silou ohýbaná

Dnes to není poprvé
kdy má srdce do krve

... výborný!

a je toho tam víc

Ozvy tělesných turbulencí
utichly přemáchnutím v Pervolu
co nepustilo, vyvářím v kastrolu
sošky svatých zakrývají tváře
proč se mi to stalo
zrovna u oltáře