Ringo

Podle mne je stejně nejhezčí akvárko s piraňami... ;-)

Pro mě prosím příště na kamnech něco jiného k snědku... (vybíravý smajlík)

Dělám na tebe psí oči, abys nemňoukala. Když mi vyhovíš, tak s tebou zapředu zajímavý rozhovor. (nenaježený smajlík)

Hezky se s Kájou doplňujete – tys dodal vtip, on inteligenci... ;-)

Mně je mnohem sympatičtější zazdění oken do klasického chleba než prcka do tekutého.

Jen v případě olomouckých tvarůžků prosím všechny již existující dveře a okna zazdít v tom pravém významu, tedy jeptiškovsky! (Smajlík s pokrčenou pomlčkou)

Jirko, tvůj Nárys má už možná určité rysy solidního dílka. ;-)

Já jsem u tvého dílka také rostl... ;-)

No, jen jestli ty svým zobáčkem nelžeš jako když tiskne. ;-)

Svist kosy ze zahrady
vystřídal nervyrvoucí řev,
osudný úraz, už je to tady,
a všude jenom krev, krev, krev...

(bledý smajlík)

A to pávík vyťukal v Braillově písmu? ;-)

Psavec stojí v zastavárně,
Božku míní vykoupit,
peníze však hledá marně,
kde ta dvacka může být?

Ozval se hlas majitele,
úžasem je Standa jat,
paní se mu líbí skvěle,
chtěl by si ji ponechat.

K mladici se autor vrací,
na rtech úsměv, radost v nitru,
papat budou v restauracích,
právě dostal pět set litrů...

;-)

Na dveře chaloupky dva páni buší,
Květuško nechoď tam, cosi zlé tuším.

Ač maj své oděvy promočený,
všechno zde v pořádku podle mne není.

U osob nejvíce nápadné je mi,
že( )na tě klepají pistolemi.

(smajlík se zneklidněnými rysy)

Upíračky a upírači zraků na moje dílko a kmitačky a kmitači prstíků při psaní nezadupávajících komentíků, já zareaguji rozumně a spisovně: děkuji.

*****

Taxikář Stanislav Bucharin měl výbornou náladu. Šejkovsky vyhlížející zákazník před několika minutami provedl charitu svým přáním, dostat se z pražského letiště do Seredě za hodinu, a sliboval při dodržení času tučnou prémii. To pro kujóna Standu, vnuka baťovce a syna dělníka u bucharu (jenž byl mimochodem za štěpnou reakci na tchyni odsouzen k peněžité pokutě 5.000 Kč, nepředstavovalo žádný problém. Za volantem si vesele pohvizdoval a stačil současně i vyzkoušet nový depilátor na odstranění chloupků v podpaží. Pán na zadním sedadle se postupně rozpovídal o důvodu návštěvy Slovenska. Prý byl požádán vládou, aby se postaral o populačnů explóziu. Nejen tato dvě slova řekl slovensky. Hovořil poměrně dobře jazykem země své nové mise, bohužel však používal všechna slovesa jen v naprosto nevhodných a těžko srozumitelných přechodnících.

Řidič neměl ani tušení, že se mezitím zase stala doma z jeho manželky kalupinka. Zřejmě další nakažení úplavicí , kterou si tato prodavačka vlahůdkách každým rokem minimálně jednou z pracoviště přitáhne, ale před svým chotěm umně maskuje.

Jak říká známé okřídlené spojení, lépe řečeno rčení, možná nejlépe přísloví – jedna vlaštovka zimu nedělá.

Ač ta prosba možná bude
drzým činem Libresáka –
zapěj i mně v barvě rudé,
já se nechám ihned zlákat… :-)

I mě zametla, pak rozdupala
tahle Emma quasimalá.
A vyhodila s bebráním:
Nemáš blbe vzdělání.

(primitivní smajlík)

I tahle pravda je velice jednoduchá – píšeš pěkně... :-) (smajlík typ „patolízal“)

Nehraji si na vzdělance,
mně je dobře v roli kance. :-)

Emmi, cožpak „hahaha“ celkem chápu, ale vůbec netuším, co nemůžeš. Jako kdyby větě zase něco chybělo. ;-)

Možná svou kritikou rozpálím paní zimu doběla, ale já si prostě myslím, že hrát koním ve stáji na gramofon je konina...