Henry_propper

Besinka: Citlivé.

Besinka: Láska je důležitá vždy a stojí za to za ní jít.

René Vulkán: a dodávám ještě
že láska jsou kleště

CULIKATA: Je dobré se vypsat a vznikla pěkná báseň.

Besinka: Ať je líp.

divoženka1: Dávám ST jako Stálá Touha psát básním sluší

Besinka: Líbí.

CULIKATA: Srdci oči udělej
závist přelep černou páskou
na duši se usmívej
city s chladnou maskou
nech spát ...- moc studí
pro druhé lásku hřát- v osrdí:-)))

Gándhí: Příběhově a emočně je podle mě nosná, obrazově taky (paprsky dopadaj na bosé nárty, svit krájí, ...). Pár rušivých drobností by se našlo - rým plachtách-játrách mi nesedí. Taky třeba "však sen se mi ztratil" by pomohlo doplnit podmět a přísudek... Starosti odešl_y . 2x dopadání v první sloce bych se taky pokusil spravit...

MLADÝ BÁSNÍK: První polovina po "nad vínem" se mi četla krásně. V té druhé jako by ti došel dech, fantazie se zavřela a mé cítění zůstalo až do konce nedotčeno. Ale možná to byl záměr podložený tou samotou, zklamáním a bolestí, kterou odloučení přináší. Věřím, že by se s textem dalo ještě pracovat - na druhou stranu, takhle jsi to ty v surové podobě. Ještě se vrátím a přečtu si zítra. Rozhodně díky za sdílení :)

M.A.Rek: Líbí se mi to, ale souhlasím i s komentářem Tary.

Tara: Henry,kdybych si myšlenkově ne prázdnou báseň četla ve volném verši, odpadly by otřepané rýmy a byla bych jako čtenář spokojena... spojení jako TEKOUCÍ SLZY považuji za celkem zbytečná, slzy podle mne vždy tečou... dnes jen tip.

Gándhí: Dotkla se...

Lilith: Zaujalo mne již od názvu

divoženka1: Pod maskou se špatně dýchá a slza neusychá

Gándhí: jj, to je silný autentický verš přímo z nitra a proto zaslouží žít přesně takto. Sámo v případě básnické soutěže by po případném zdařilém učesání měl lepší šance na bodíky ;).

M.A.Rek: René Vulkán: Henry_propper: S některými texty je to jako s tatarákem. Když ho budeš hodinu dusit nebo vařit, nebude to k žrádlu. No, a toto je syrový tatarák...

René Vulkán: uplně v pohodě, když je to tak, nic na ní neupravuj, nech ji syrovou jak je

Henry_propper: René Vulkán: ano, samozřejmě kritiku beru v potaz. Nicméně tahle báseň byla napsána jak píšu v anotaci nad ránem, pod vlivem.

Nechtěl jsem ji nijak upravovat, abych zachoval co jsem napsal.

Jinak děkuji za rady, příště je zvážím. ☺️

René Vulkán: Henry, to sdělení není špatný, smutek se ti povedl do díla vložit.
Říkám si, jestli báseň trochu nedopilovat.

Vypadá to, jestli se nepletu, že záměr je, aby se každá sloka ve dvou verších rýmovala.
Jestli je to tak, v první sloce rým - bludno - pouto - není čistý.
Opilí nocí - je to výstižné, ale ne úplně originální, pomalu svítá - taky.

verš - a mě chybí to pouto - mi přijde nerytmický, jakoby v půlce zlomený

verš - co do tě jsem vložil - knižní, s nepřirozeným slovosledem
podobné je to i s třikrát opakovaným "již" - to působí mírně zastarale
PS snad se na mě nezlobíš, jestli jsem tě rozčílil, kašli na mé řeči

měj se a piš a piš a piš, máš potenciál