Svatí
Píseň nočních smutků.
» autor: Gorwor » Básně / Láska - vyznání |
Sama broukáš si sonátu,
za oponou z brokátu,
modrošedou.
Nebem s křídly od ptáků,
mořem starých letáků
neprojedou.
Svou vlečku barvy papíru,
máš střiženou na míru,
z oblaků.
Mým srdcem do tvých žil,
světla proud vyrazil
a zázraků.
Obrazy černých zdí
a rtuťových kaluží,
se brzy ztratí.
Já mám křídla spečená,
tys krásná a svlečená,
ne, nejsme svatí.
za oponou z brokátu,
modrošedou.
Nebem s křídly od ptáků,
mořem starých letáků
neprojedou.
Svou vlečku barvy papíru,
máš střiženou na míru,
z oblaků.
Mým srdcem do tvých žil,
světla proud vyrazil
a zázraků.
Obrazy černých zdí
a rtuťových kaluží,
se brzy ztratí.
Já mám křídla spečená,
tys krásná a svlečená,
ne, nejsme svatí.
Tipů: 13
» 17.11.20
» komentářů: 10
» čteno: 449(11)
» posláno: 0
» nahlásit
» 17.11.2020 - 15:04
2
Klidně bych vyhodil "si! z prvního verše - jednak, že není tak důležité významově a taky proto, že se výrazně zlepší rytmus. Verš bude mít stejně slabik jako ten následující a bude to čistší trochej.
Možná škoda těch veršů "dodatkových" (modrošedou /neprojedou) které sloku mírně posouvají rytmicky níže. Ale ne o moc. Takže nakonec si myslím, že ta pestrost, kterou dodávají, stojí výš než rytmus.
U druhé sloky mě napadlo, jestli se nevzdat zájmena "svou" protože je zřejmé i bez něj, o co se jedná, komu vlečka patří. Zase to trošku vylepší rytmus i když autor přijde o jamb. No nicméně v celé sloce vlastně žádnej jamb není, tak to nevadí.
Poslední sloka je rytmicky trochu níže než předchozí, ale podle mě obsahuje jeden krásnej klenot
Já mám křídla spečená,
tys krásná a svlečená,
ne, nejsme svatí.
To je nejhezčí, co jsem dnes na Libres i na Písmáku četl.
I přes mé laické řeči, které se jeví kritické, musím říct, že se mi to dílo fakt líbí. A taky že strašně nerad dávám supertipy, ale donutil jsi mě.
Možná škoda těch veršů "dodatkových" (modrošedou /neprojedou) které sloku mírně posouvají rytmicky níže. Ale ne o moc. Takže nakonec si myslím, že ta pestrost, kterou dodávají, stojí výš než rytmus.
U druhé sloky mě napadlo, jestli se nevzdat zájmena "svou" protože je zřejmé i bez něj, o co se jedná, komu vlečka patří. Zase to trošku vylepší rytmus i když autor přijde o jamb. No nicméně v celé sloce vlastně žádnej jamb není, tak to nevadí.
Poslední sloka je rytmicky trochu níže než předchozí, ale podle mě obsahuje jeden krásnej klenot
Já mám křídla spečená,
tys krásná a svlečená,
ne, nejsme svatí.
To je nejhezčí, co jsem dnes na Libres i na Písmáku četl.
I přes mé laické řeči, které se jeví kritické, musím říct, že se mi to dílo fakt líbí. A taky že strašně nerad dávám supertipy, ale donutil jsi mě.
» 17.11.2020 - 17:13
Za píseň nočních smutků.... ST a Renému za komentář, má poklona :) (já jsem bezvěrec, no)
CJ
CJ
» 17.11.2020 - 21:37
Ctirad Justus:
Ctirade, není všem dnům konec, taky jsem byl bezvěrec ...
Ctirade, není všem dnům konec, taky jsem byl bezvěrec ...
» 20.11.2020 - 00:11
Zajímavý, i když nedotažený kousek. Chtělo by to věnovat větší pozornost poloze přízvuků. Metodu bys měl rozvinout.
Pokud chcete vložit komentář, musíte se přihlásit.
Předchozí: Modrá