PROTEST

Babička přechází zleva do prava, dejchá, pokládá nákupní tašku a upravuje si šátek zvedne hlavu: Pane Bože! Co tam děláte, mladíku?

Seb: Já jsem tady nešťastnej…

Bab: A to až tam nahoře?

Seb: Jo, já asi skočím….

Bab: Ježíši Kriste!! A proč?

Seb: Páč mi vzaly děti, pani, moje děti….

Bab: Kdo vám je vzal?

Seb: Úřady a bývalá žena….

Bab: Proboha, neskačte mladíku, to by byla hrozná chyba, všechno se dá vyjednat, to se napraví, uvidíte…..

Dav: Ty jo! Zavolejte někdo policajty!


Seb: Nic se už nespraví, prostě mi je vzaly jen tak pro nic…

Pol: Co se tady srocujete, máte to nahlášené?

Bab: Tam ten mladík chce skočit dolů….ukazuje

Pol: Nepředjímejte situaci, matko, to posoudím sám…megafon: hej ty tam, co tam děláš?

Seb: asi skočím dolů, sebraly mi děti…..

Pol: Kdo? Kdy? V jakém autě odjeli….?

Seb: Úřady….bejvalka se čubčila, já chodil do práce a nakonec mi sebraly byt i děti…..

Pol: Chceš podat kvůli tomu podnět k objasnění?

Seb: Ne…chci zpátky svoje děti…

Pol: Bez sepsání podnětu nic řešit nemůžu…

Dav: Bože, to je vůl…to by chtělo spíš hasiče, né?

Pol megafonem k davu k zadní oponě: Nemelte nesmysly, od toho jsem tady já ! megafonem za portál : Zavolejte hasiče!
Bab: Chlapče neblázněte, tak se úřady spletly, to se napraví…

Pol k babičce: Přestaňte laskavě uvádět lidi v omyl, na to jsou paragrafy, víme?

Hasič: Co se to tu děje? Přinese druhý megafon

Pol ukazuje: Tam se děje

Has: Fíha a co tam dělá?

Pol: Právě že nic…

Has: Nic nedělá, nic se neděje, žádná činnost, žádný zásah…

Pol: No něco s tím snad uděláte, né?

Has: A co asi? Hoří? Nehoří! Zaplavuje? Nezaplavuje! Jak bych to asi vykázal?

Pol nahoru: Hej, mladíku, nehoří tam nahoře někde?

Seb: Ne !

Pol: Ani trošku?

Seb: Ne! Ani trošku…

Has: A v okolí? Máš rozhled po okolí, že?

Seb: Mám…nehoří…je tu klid

Has: No prosím klid!! Jak mám asi zasáhnout?

Pol nahoru: A sirky, sirky u sebe máš? Nebo zapalovač?

Seb: Cože?

Has: Nechte toho, to je marný, ten nespolupracuje!

Bab nahoru: Chlapče zlatej, pojďte dolů, vždyť tam nastydnete!

Seb: Nejdu, už jsem to říkal, já tu protestuju za svý práva!

Has: No prosím, konečně akce, chce svý práva, zavolejte zmocněnce pro lidský práva!...a je po starostech salutuje a jde, megafon předá v zákulisí zmocněnci

Rep: Tady, tady je to….rozlož to, dělej! vybalují kameru, mikrofon
Pol: Kam vy se hrnete, vypadněte ze zabezpečeného prostoru!

Kam: Lidi maj právo na informace…

Rep: Jsme z vaší televize, nemůžete nám bránit ve výkonu informovat, na to je mediální zákon!

Pol: ale jděte za pásku vyhání je rukou

Rep: Ale náčelníku odtamtud vás nezaberem, mrká, lísá se

Pol: no tak si stoupněte sem, když máte tu povinnost informovat…

Kam: já můžu…

Rep do kamery: jsme právě živě na místě celého incidentu …. Na vrcholku domu stojí zapálený aktivista a hrozí smrtí….hladký průběh celé akce řídí policie…

Policajt se kření do kamery a mává

Bab vleze do záběru, nakloní se k nim a ukazuje nahoru: To ho tam necháte jen tak stát? Chudáka?

Kam: Kdo to je, proč mi leze do záběru, zkazila vám vstup šéfe…. Ať jde pryč! reportérka ji odstrkává mimo

Pol cloumá s babkou: Okamžitě se ukliďte za pásku a přestaňte narušovat záchranné práce!!

Zmoc v černých brýlích: Dobrý den ! prochází kolem kamery, má megafon

Rep: Moment, vy jste vládní zmocněnec, že?

Zmocněnec zpomalí a točí se za kamerou, má široký úsměv a skrz zuby cedí ze všech sil: Ano, to jsem já, sundává si brýle a nasazuje

Kam: U mě dobrý

Zmoc: Co se to tu děje?

Pol: Tam ten chce ňáký práva, či co…

Zmoc: No jo, to je teď furt, co jsme v tý Unii
Nahoru megafonem: Chlapče, znáš mě?

Seb: Ne, neznám

Zmoc sundává si zas brýle: A teď?

Seb: Vy jste se taky čubčil s mou ženou?

Zmoc: Ne, ne, naopak, já jsem na tvé straně!!!

Seb: Vo tom nic nevím, u soudu jsem vás neviděl, ani když mi brali děti a vyhazovali mě z bytu… nikde jsem vás neviděl!

Zmoc: Vidíš…a to je ono! Ty nás platíš, a my pro tebe pracujeme aniž bys to kdy poznal!.. na to máš právo…od toho to je …ta zastupitelská demokracie! Tak je to v pořádku!

Bab se přiblíží a vměšuje:Tak pomůže mu už někdo? Chudákovi?

Pol: Zpátky! Zpátky…já vás varoval!

Bab: Vždyť jen kafráte ! k zmocněnci: styďte se, on je tam chudák nahoře nešťastnej

Zmoc: Ano, na to má právo!

Bab: Váš táta by vám měl za tohle nařezat, fuj!

Pol: Takže propagace násilí? To už přeháníte osobo!

Bab: Jaká propagace…. Bůh to vidí

Pol: aha !! náboženská agitace!! Máte ohlášený mítink věřících???

Bab: Že vás huba nebolí

Pol: A dost, zatýkám vás…. Snaží se jí kroutit ruce

Bab: A za co?

Pol: Za znevažování činných orgánů…

Bab: Koho že?

Pol: Mě! Osobo… já jsem orgán a mně se dotýkáte!

Odvádí ji „au..au“….“takže kladení odporu při zatýkání“

Dav: Fůj…Fůj..policejní brutalita….policejní stát!!

Pol se vrací: fuj ! Baba jedna! Ještě furt tam je?

Zmoc: Jo

Kam: Ať nestojí u toho hromosvodu, štěpí mi to záběr!

Rep: Hej mládenče…pojď trochu doprava…

Seb: A vy jste kdo?

Rep: My jsme Tvoje televize

Seb: Já nemám žádnou televizi, tu mi taky sebrali…

Kam: A teď mi zas stojí v slunci…hej…uhni! To je strašný tyhle ti sebevrazi amatéři….vůbec se neuměj postavit před čočku… zlatá Bartošová, zlatá Bartošová !!!

Zmoc:Hej chlapče, nikdo tě tam nahoře neomezuje?

Seb: Ne, proč by?

Zmoc: A jsi tam ze své vůle, že ano?

Seb: No ano…vlasně né, jsem tu kvůli svým dětem!

Zmoc: Oni tě k tomu domutily?

Seb: U soudu mi vzali moje děti…

Zmoc: To je v pořádku, mají pravdu, na to mají právo!

Seb: Jenom proto, že se bejvalka čubčila a nechodila do práce…

Zmoc: Tak určitě, to je v pořádku, na to má právo, má pravdu!

Seb: A já chodil poctivě do práce, a pak jsem to odskákal…

Zmoc: I ty máš na to právo, v pořádku, máš pravdu!

Pol: Všichni přeci nemůžou mít pravdu, co je to za blbost? Jeden je viník a druhý poškozený…

Zmoc: Ne, všichni mají právo na svou pravdu!

Pol: To je blbost !

Zmoc: To je pravda!

Pol megafon přímo na zmocněnce: NE, blbost

Zmoc megafon přímo na policajta: ANO, právo na právo!!

NE!!
ANO!!
NE!!
ANO!!
NE!!
ANO!!

Prodavač: Limonády, káva, čaj !!!!!!!

Nahrnou se k němu:

Pol: Chipsy a limonádu….berete stravenky?

Prod: NE!

Pol: Ani tyhle ministerstva vnitra? Ukazuje obušek (pistoli)

Prod: Jo, ty vaše jo…

Rep: A tyhle karty?

Prod: Ne, to je novinářská legitimace…

Kam: Kolik stojí limonáda…

Prod: Třicet

Rep: Tolik jo?

Seb: Buď to řešte, nebo skočím!

Prod: Tak čtyřicet, příplatek za atraktivní místo!!

Všichni mručí a platí…prodavač udělá kolečko a odchází…
Všichni popíjí limonádu…kelímky pak hážou rovnou na zem…

Seb: Já mám taky žízeň

Zmoc: Tak určitě!! To je v pořádku, na to máš právo…

Seb: a chce se mi na záchod…

Zmoc: Vydrž, neustupuj ze svých pozic, jsem tu s tebou!

Sta: Co se to tu děje?

Kam: Hele…..Starostka!

Reportérka: Můžeme poprosit o zdravici pro voliče?

Sta se zubí, dělá otočku kolem osy, mává: Volte pravdu, volte nás!

Pol: Je tam furt

Sta: No a? Nikoho snad neohrožuje, nebo jo?

Pol: Chce skočit….

Zmoc: Na to má právo, nemůžeme mu v tom bránit!!

Sta: Já mu nebráním, bráním snad? A nepoškodí to tu dlažbu dole? Stála fůru peněz….

Pol: To by mohl! Ale hlavně jde o lidi a je to váš obecní barák…

Sta megafon si půjčí od zmocněnce: Hej, občane voliči, máš nějaké požadavky na zastupitelstvo?

Seb: Nemám

Sta: Tak o co jde? O občanskou neposlušnost?

Seb: Jde o to, že mi sebrali moje děti, a na ty já mám právo…

Sta k pol: No prosím, takže nejde o lidi, jde o děti a jejich práva, zavolejte kurátorku pro práva dětí…

Pol: Už jsme jí volali, ale on nechce slízt dolů…

Sta: Nějak to dořešte, ale hlavně rychle! Ve tři tady mají demonstraci odboráři a víte, jak by vzali tu krev na dlažbě? Jako provokaci! A to je politicky nekorektní! To si nemůžeme dovolit!
Takže ho nějak sundejte a pak to po něm ukliďte!

Pol: Spolehněte se … nechám to pak dole vystříkat!

Sta: To doufám! , vrací megafon a odchází

Kam: Už mi zase stojí ve slunku … má moc světlé tričko

Rep: Hej, mládenče, nemáš s sebou tmavší tričko?

Seb: Ne, toto je poslední tričko, co mi zbylo…

Kam: To je hrozný, co všechno je dneska ochotný vlízt před kameru!

Kur: Dobrý den

Rep: Hele, kurátorka, ber ji ber! Paní kurátorko pozdravíte naše diváky?

Křečovitě se usmívá, otáčí se kolem své osy, mává na kameru

Kur: Tak co tu máme?

Zmoc: Je tam aktivista…požaduje svý práva

Pol: Je to pošuk, ohrožuje odboráře

Kur, megafon: Haló slyšíte mě?

Seb: Jo, slyším

Kur: Jsem magistra Jízlivá a jsem kurátorka práv dětí…

Seb: Tak konejte….sebrali mi děti, odvedli děti násilím od otce …..pro nic…

Kur: Ale my chráníme práva dětí, ne práva otců, děti mají právo na úplnou rodinu a tou je matka, nebo ústav!

Seb: No…no a když se ta moje čubčila a přitáhla si domů cizího chlapa tak co?

Kur: To je v pořádku, zajistila dětem úplnou rodinu, je to starostlivá máma… a kde jste byl vy, když vás děti potřebovaly?

Seb: Já chodil do práce….

Kur: Tak vidíte, to jste si měl rozmyslet dřív, než jste si založil rodinu, jestli se chcete věnovat dětem nebo ne…

Seb: Ale já …. Já jsem zaplatil byt..

Kur: To je v pořádku, to je vaše povinnost otce zabezpečit děti…

Seb: A teď se tam rozvaluje cizí chlap, pije pivo a děti pláčou…

Zmoc: Na to má ale právo!

Kur: To je ale v pořádku, takže mají rodinu…

Seb: To není v pořádku! Já jim platím alimenty a oni jsou na sociální podpoře, protože nikdo nechodí do práce…

Kur: Takže děti jsou zabezpečené…

Seb: Vzdyť je to na hlavu, já chodil do práce, živil je, koupil jim byt a teď nemám nic! Protože ona se čubčila! I ty děti mi sebrali!

Kur: No to jste si měl rozmyslet dřív, že děti jsou zodpovědnost!...nikdo vám nic nesebral, bylo rozhodnuto ve prospěch dětí….

Seb: Jo? A kdo to rozhodl? Kdo?

Kur: Sociální pracovnice…mají na to školy…

Seb: Vždyť se těch dětí nikdo na nic neptal a ony tam teď pláčou!

Kur: Nezáleží na tom, jestli brečí, ale na tom jestli jsou zabezpečené!

Seb: Volají mě…..volají táto

Kur: Nezáleží na tom, co říkají, ale co je pro ně nejlepší a to víme my! Od toho máme ty školy!

Seb: No vy jste snad úplně praštěná!

Pol: Hele mladej, nenapadej tady úřední osoby a ukonči to, nemáme na tebe celej den!

Prodavač: Pronájem dalekohledů! 150 Kč na hodinu!

Projde volně sem a tam – nabízí lidem v prvních řadách

Redaktorka: Vezmeme vstupy

Kam: pro mě se leskne…je zpocenej

Redaktorka: Hej chlapče, nemáš u sebe ubrousek?

Seb: cože ….no nemám

Red: tak si utři tvář tričkem

Seb: co?

Red: utři se tričkem

Utře se….

Kam: Ať udělá pózu

Red: Stoupni si na kraj a vtrč ruku v pěst

Seb: Co? A proč?

Red: No chceš, aby o té nespravedlnosti všichni věděli, že?

Seb: Chci, aby to už někdo řešil!

Red: Tak šup, šup ….. tu ruku

Vystrčí dopředu ruku v pěst ….

Kam: Vydrž …..vydrž…pro mě dobrý …..vstup!

Red udělá rukou vlnovku : střih – temná hudba !!
Red. na kameru: Pro vaši televizi živě z místa budoucí tragédie Markéta Vyšilmě …. Stojíme právě na místě příštího zmaru lidského života mladého aktivisty. Jako jediné vaší televizi nám poskytl exkluzivní rozhovor zmocněnec pro Lidská práva Daniel Koráb, přejde volně k němu, ten se zazubí , a velitel zásahové jednotky místní policie ČR kapitán Rozprášil: Pane kapitáne, co nám můžete k celé situaci říct?

Pol: Celou situaci samozřejmě monitorujeme , od samého počátku jsme v kontaktu s aktivisty a podnikáme příslušné kroky….

Red ke zmoc: Co aktivisté požaduji, pane Korábe?

Zmoc: Tak samozřejmě aktivisté se domáhají svých práv v souladu se všemi směrnicemi EU, na což mají právo a my to respektujeme…

Red k pol: Probíhá , z pohledu policie celá akce bez incidentů?

Pol: Bohužel ne, hned zpočátku se zde objevily skupinky extrémistických radikálů, které se snažily vyvolávat násilí. Naštěstí byly včas odděleny a spacifikovány pořádkovými silami…

Red: Děkujeme …..takže to bylo živě z místa incidentu pro vás vaše televize jako jediná na místě, Markéta Vyšilmě
Udělá rukou vlnovku: střih, temná hudba

Prodavač: teplé párky !!!

Policajt, kurátorka, zmoc se nahrnou

Kur: Kolik stojí párek?

Prodavač: 50 Kč

Zmocněnec: Není to moc?

Prodavač: S hořčicí 60 Kč

Zmocněnec: Tak to jo

Polic: Máte na to povolení?

Prodavač: Pro vás zadarmo….

Polic: No proto!

Kurátorka: Já chci extra hořčici…

Seb: já chci taky párek, mám hlad!

Zmoc : tak určitě…

Pol k prodavači: hoďte mu tam taky jeden, na účet města…

Prodavač: já tam nedohodím, já mám modrou knížku…

Pol: to je hrozný, komu všemu dneska dají živnosťák !
Bere jeden párek, s rozběhem a širokým rozmachem trefuje sebevraha do hlavy, ten se drží za oko:

Seb: au, moje oko!

Pol: copak, nechutná ??

Seb: oko, bolí mě oko !!

Zmoc: Tak určitě, na to máš právo, chlapče !!

Všichni si berou a jedí a sledují moderátorku

Red: Hej, chlapče, jaké jsi měl dětství?

Seb: Cože?

Red: Jestli nepocházíš z rozbité rodiny ….. máma od vás utekla, byla alkoholička a tak….

Seb: Co to melete!! Moje máma byla normální máma a na nic takového si nepamatuju! Za to teď mám rozbitou rodinu díky bejvalce….

Red: Ale táta pil, že?

Seb: Mýho tátu nechte na pokoji ….byl to normální táta, staral se o rodinu a pivo si dal jen doma u televize….

Red: Tak vydrž ! do kamery udělá rukou vlnovku: střih – temná hudba:
Právě se nám podařilo, jako jediné televizi, získat exkluzivní rozhovor s aktivistou hrozící masakrem, pokud nebudou splněny jeho požadavky. Jak sám přiznal mimo kameru, byl již v dětství brutálně vytržen z rodinného kruhu, na matku si nevzpomíná a otce pamatuje jen s flaškou alkoholu … o dalším vývoji této kauzy, která nemá obdoby, vás budeme průběžně informovat, pro vaši televizi z místa stále živě, Markéta Vyšilmě ….střih – udělá vlnovku rukou – temná hudba

Pol: Tak co bude mladej? Tak skočíš už konečně?, nemáme na to celej den, blokuješ náměstí odborářům!!

Kam: Přetahuje nám stopáž, to budu muset prostříhat!

Seb: Tak já teda skočím ……..stoupne si na okraj

Zmoc: Tak určitě, jdi si za svým cílem, na to máš právo…

Pol: Tak honem, nebo tady zestárneme!

Redakt: Ber to!! V detailu bude asi brečet!

Seb: Když já ale nevím….

Pol: Co zas nevíš sakra! Od tří to tu maj pronajatý odboráři!! Ty nemůžeš nevědět!

Kam: On se kroutí jak umučení, ať se nekroutí…

Red: Hej, nekruť se, dělej pomalý pohyby směrem na kameru až budeš skákat, tak nedělej grimasy, blbě to pak vypadá

Pol: Tak jsi slyšel, tak šup ….šup!!

Prodavač obchází první řady: Pronájem pláštěnek. Je libo pláštěnku? Máme i v pastelových barvách a ženských velikostech…

Seb sedne si na okraj: Jsem z toho všeho smutnej…

Zmoc: Tak určitě na to máš právo chlapče, nedrž to v sobě!

Seb: Já když skočím, tak moje děti budou plakat ještě víc a nijak jim tím nepomůžu…

Kur: To je v pořádku, důležité je, co je pro ně nejlepší a to víme my...

Zvedne se a jakoby odchází

Kam: Kam zas jde? Utekl mi ze záběru! Tohle mu dám k úhradě!!

Red: Kam jde?

Pol: Kam si sakra myslíš, že jdeš??!

Seb: Já jdu za svýma dětma….

Kam: No to snad nemyslíš vážně!!

Red: Já mám zamluvenej hlavní čas ve večerním zpravodajství …. Hej vrať se!!!! Slyšíš ??

Pol: Zbláznil ses, mladej? Já tady blokuju celý dopoledne hasičskou cisternu pro nic za nic? Jak to asi vykážu?

Kur: No to jste si měl rozmyslet dřív být se svými dětmi, teď už je pozdě, teď to není pro ně nejlepší! To víme my !!

Zmoc: Neustupuj ze svých cílů, porušuješ tím právo na právo!

Seb: Mě to už tady nebaví, já jdu dolů…

Kam: No a můžeme to zabalit, kvůli jednomu amatérovi!

Red: No to nemyslíš vážně!! Já tě dám k soudu!!

Pol: Vrať se okamžitě a dodělej pro co si přišel, slyšíš?!! No já ho snad sejmu pistolí! Tasí pistoli a šermuje s ní….

Kur: Pojďme to vyřešit normálně, jako kulturní lidé!

Zmoc: Tak určitě! Chlapče zůstaň nahoře, my najdeme řešení, my jsme tady totiž pro tebe, víš….

Seb: Tak něco vymyslete, dyk je to do nebe volající nespravedlivost!!

Všichni si stoupnou do kruhu, gestikulují a horečně šeptem debatují, po tom se rozestupují a pokyvují hlavami…..

Red: Hej, chlapče, vydrž …. Posíláme za tebou pana Jouzu, pan Jouza je investigativní novinář, on ti pomůže….

Jouza jde nahoru, oba stojí proti sobě a o něčem diskutují….. pak Jouza sebevraha oběma rukama strčí a ten padá přes okraj praktikáblu do zadní opony na podušku vzadu a vydává křik pádu: Áááááá. Jouza se uklání, všichni mu tleskají, i Jouza tleská a pomalu sestupuje, potom se všichni otočí na diváky a tleskají jim, protože to byla hra o nich, oni jsou ty osoby reálného života….