Včera jsem potkal upíra

.

Včera jsem potkal upíra
upíral na mne oči
ale

zklamal mě

neměl barokní háro
ani chlapácky tónovanej gelovej výlisek ze salonu kadeří
neměl dokonce ani černou patku do očí
ani tu celozrnnou
jen tak

nenalíčenej tam stál
bez tetování
podle hrnce na blbečka
a
s řídkým pleteným svetříkem po pupek
k popukání
a ve vietnamských džínech
vysoko nadsazeně
odpovídal mi
zeptal jsem se
na tvídový kvádro
na windsorskej uzel
na semišovej oblek s velkýma límcema a klopama z gothic shopu
na knoflíky z mosazi a leštěný chirurgický oceli
na latexovej obleček s kapuckou
nebo jen
aspoň na ten seriálovej rebelsky nonšalantní
riflovej komplet se značkovou mikinou

a nic

na spací rakev objednatelnou přes net jsem si zrovna nevzpomněl
sorry

jinak jsem se ho ptal dost:

chtěl jsem věděl
všechno o tý veselý slečně
co moc kouřila
a opustila ho bez vlkodlaka s pojišťovákem
o rodičích, co se rozvedli
a sajou si krev navzájem
o tý zatracený práci u pokladny
a tak -
co si tak s upírama řeknete...

kupodivu nebyl na kluky
neviděl žádnej díl zpívající reality show
neznásilnil žádnou hraběnku
nečetl Hraběte
nepoužíval mezizubní kartáček
mobil s dotykovým displejem
ani nerenovoval veterány
a ksakru, neuměl naprosto rozebrat pistoli, neptejte se dvakrát
skákat padákem
říct souvisle Nebukadnesar
proměňovat se v netopýra
jezdit na snowboardu
a šermovat dvěma meči zároveň
fakt to neuměl!
jen s jedním
omláceným
ale střelil ho do frcu
páč neměl na penzijní připojištění
a
ano, dámy
rozhodně to byl šlechtic

plus - bál se česneku

a když okusoval to malý
skoro studený jehně
aby se dostal k tý sražený rozmatlaný krvi
přišlo mi to strašný

strašný

jenže -

no, jo


stejně se furt nejvíc bojim faktury za plyn.

.